La vida me supera, el mundo me aplasta. Así es como me siento.
Alguna cosa me la he buscado yo, pero otras...
¿Por qué a veces es tan cruel la vida?
Sí, ya, todo lo que pasa, pasa por algo y ¿todo este maremagnum que vivo ahora que me traerá de bueno?
Quiero una vida tranquila, con mi marido a mi lado. No quiero exceso de responsabilidad, estoy agotada. No veo luz, ni camino. Solo quiero cerrar los ojos y ya está.

Mi vida: 02/06/2011

Mi vida: 02/06/2011: "Vaya diita hoy. Menos mal que casi se ha acabado. La petarda es insoportable, se queja de todo, no hay quien la aguante, me tiene..."

Por qué tengo tanto miedo y tanta inseguridad. Ha vuelto conmigo, eso significa que quiere estar conmigo, después de todo lo pasado y lo vivido, él decidió volver, por algo será, no?

Tengo angustia, no sé si es por el trabajo, por él, por las dos cosas, porque al estar agobiada con el trabajo me hace estar más baja; o porque al final, después de todo lo vivido/sufrido me está pasando factura.

Necesitaría sentir que se muere por mí, pero no sé de que manera. Quiero decir, que me dice cosas que , realmente me tendrían que llenar, que me tendrían que hacer sentir más segura, pero no sé, sigo teniendo miedo. Y la verdad es  que nada es distinto, es decir, que por muchos papeles que se firmen, por mucho amor eterno que queramos jurar, nadie tiene el don de saber a ciencia cierta que la persona con la que compartimos la vida hoy, nuestra otra mitad, nuestro complemento, estará por siempre y para siempre a nuestro lado.

Qué ha cambiado, antes también tenía dudas, incertidumbres, pensamientos negativos que le veían abandonándome. Qué es diferente ahora, sí ya me dejó una vez por qué no volvería a hacerlo, no? Pero aunque nunca te hayan dejado esa posibilidad siempre existe.

Y además, en todo el tiempo que hemos estado separados, siempre sentí que nuestro amor, nuestra alianza era indestructible, sentía (y creo que lo sigo sintiendo) que nuestro amor es infinito, inmenso, incondicional, para siempre y por encima de todo y todos.

Y nada de eso ha cambiado, al revés el tiempo me ha dado la razón. Y él me ha dicho que estamos juntos por todo lo que me lo he currado, y me lo curro. Me dice que he demostrado que puedo conseguir cualquier cosa que me proponga.  Y sé que es cierto.

Que ahora soy yo la que está tirando de esta relación. Pero me siento tan cansada...

Tengo mucho jaleo en el trabajo, caos, tensión, mogollón,... y me siento sin fuerzas, literalmente extenuada física y mentalmente. Siento presión en el pecho, angustia de estómago, malestar en general, y no sé cómo canalizar todo esto.

Yo he cambiado, porque me dí cuenta de muchas cosas, y no quiero volver a los mismos roles, ni a los mismos errores. Crecí, descubrí cosa que tenía sepultadas, mi independencia, mi fuerza, mi tesón, mi capacidad de entrega, de disfrute y no quiero que se vuelvan a enterrar bajo las capas del miedo, me niego, pero me encuentro agotada.

Necesito que me abrace con pasión, con ternura, que me mire a los ojos y pueda ver ese brillo que tenía antes. Que me desee, que se derrita, que quiera hacerme el amor.

Necesito irme de vacaciones con él, los dos solos, desconectar del mundo, de todo, estar solo el uno para el otro, sin ninguna ocupación más, SOLOS ÉL Y YO.

02/06/2011

Vaya diita hoy.
Menos mal que casi se ha acabado. La petarda es insoportable, se uqeja de todo, no ahy quien la aguante, me tiene...